笑话集原创笑话精品展第七十三期_幽默笑话_笑话集-左右键可切换笑话

风趣笑话  笑话集原创笑话精品展第七十三期

1、上生物课时，老师对同学说：人类和动物最大的差别就是人类能竖立行走，这样一来就把手给解放了出来，下面我请同学回答一下人类为什么要把手给解放出来？
小刚回答：把手解放出来是为了劳动。
小红说：把手解放出来是为了应用工具。
这时，小明来了句：你们说的都是空话，人类假如不把手解放出来大便完后怎么擦屁股啊？

2、有一个小偷发明城郊有一幢大屋子，于是便预备去行窃。
在动身前，小偷的师傅对小偷再三吩咐说：进去之后，一定要踮着脚尖走路才不会发出声音，也就不会被别人发现！
结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。
回来当前，小偷的师傅问：岂非你一点播种也不吗？
小偷无奈的回答：还是有一点收成，就是学会跳芭蕾舞了！@想精想怪

3、又轮到小明洗碗了，小明一肚子不甘心。
小明：妈妈，为什么吃完饭必定要洗碗啊？
妈妈：这就像上完厕所一定要冲水，情理是一样的。@hhshaha

4、某人交了一个女友。十分美丽。一日，拿着女友照片显示给挚友看。
他说：我女友英俊不？
挚友看了看他自得的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
尼玛。。。说完他追着好友就打。@东北永哥

5、外甥女见到我，立即拿个洗衣盆，非常热情说：“舅舅给我点钱吧！”
我笑着说：“给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？”
外甥女回答：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱，我这次拿个盆，是不是能多给点！”@我是小鸟

6、小李的手被蜜蜂蛰了，肿得很大。
这天，小李去加入同窗聚首，大家都过来讯问小李的手怎么回事儿。
小李还没启齿，小风说道：哎哟，你女朋友怀孕啦！祝贺恭喜啊~@papar333

7、老师：小宝，前天为什么没来上课？
小宝：我受伤了！
老师：是么？伤哪儿了？
小宝：心！
老师：小宝，昨天为什么没来上课？
小宝：我起了一身疙瘩没脸见人！
老师：是么？检讨了么起的啥疙瘩？
小宝：鸡皮疙瘩！
老师：小宝，今天上午为什么没来上课？
小宝：我身上好疼没方法来。
老师：你身上哪儿疼？
小宝：蛋疼！
老师：小宝，今天下战书为什么迟到？
小宝：我的腿断了！我去医治！
老师：可我这会儿看你腿儿不是好好的么？
小宝：眼镜腿儿！

8、男：你就像正午的太阳！
女：你是说我热忱？
男：特么没人乐意多瞅一眼！
男：你就像中秋的月！
女：你是说我皎洁？
男：特么瞧见你就想到饼！
男：你就像24K纯金！
女：你是说我品德高贵？
男：特么黄到骨子里哇！

9、我遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，我问：陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！
女神瞥我一眼：不要脸！
我大喜：咱俩真是心有灵犀啊！我也不喜欢吃猪头脸肉哦！

10、哥们儿跟刚交女朋友逛街，两人各挑了件衣服，女朋友认为俩人关系还没断定，就自动对哥们说：我这件还是我自己付账吧！
哥们很赌气：这怎么行？我不批准！
女友有些激动：那就依你吧！
哥们儿破马对收银员说：闻声了吧？两件衣服都这位小姐付账！

11、公交车上我前面一座位上坐了一男的，男的腿上坐了一女的，俩人目中无人亲切，又是搂又是吻，我真是看不惯，太不道德了太自私了!
我忍不住义正言辞滴开口叱责道：我说那位妹子，这大热的天你干嘛非得坐人家腿上，忒过火啊！赶快下来……坐我腿上来……

12、女问男：你以为本人有什么优点呢？
男答复：我这人喜欢替女人拿包儿，算不？
女拍板：当然算了，这阐明你是个体贴的名流哦！
男：唉！这么多人就你有目光，特么那些女滴不懂我的长处不说还打110。
女：你。。。抓小偷啦！！！@闲闲宝猪

13、爸爸：是你把街坊张爷爷家笼子的鸟全给放走的吗？
儿子：是的!老师说要爱惜小动物，我也感到它们够可怜了！
爸爸：你也可怜可怜我吧！我这个月工资都得赔人家还不够啊！

14、老师：小明，你的检讨书呢？
小明：我们几个迟到，我不是交一份了吗？
老师：这次不要你迟到的检讨书，你交的检查书你不是抄别人的吗？你再写一份检讨抄别人检讨书的检讨书。
小明：啊！@朵朵花开

15、病人被推动了手术室，无比缓和！
医生劝告道：“不必紧张，这次手术，我们邀请到了有名的教学全程视频领导，大可释怀！”
病人登时放松了！
一个小时后，病人看到所有的医生都结束做手术，呆呆得站着！
病人紧张道：“大夫是不是出了什么事，为什么手术进行不下去了！”
医生不耐心道：“你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不外来，我们等着呢！”

16、老师：“同学们，谁知道灰姑娘的故事？”
小明：“一个黑人和一个白人生了个女儿，就是灰姑娘！”
老师：“你瞎说什么呢！”
小明：“依据迷信表明，黑白混杂就是灰！”
老师：“TM还混凝土呢，滚出去！” @搞笑无极限

17、儿子大学毕业，提着笔记本电脑回家了。
爸爸笑着问：“毕业了？”
儿子：“嗯。”
爸爸：“似乎不对呀！”
儿子：“怎么错误，要不要给你看看我的毕业证？”
爸爸：“没领个女朋友回来，你就毕业啦？”

18、老公乞求老婆：“老婆，多给一点零花钱嘛！”
老婆瞪了一眼他，说：“给我一个增添零花钱的理由！”
老公低着头，说：“公务员涨工资了嘛！”
老婆骂道：“公务员涨工资跟你有什么关系？”
老公大声地说：“怎么没有关联，我也是公务员，我是你老公，家务我包了，我是社会一员，这就叫公务员嘛！”@李绍旺

19、女：敬爱的，你违心娶我吗？
男：不乐意….
女：为什么？
男：你太丑…..我没钱给你去整容.
女：那我先整容你另娶我行吗？
男：也不行…
女：又为什么？
男：像你这种情形就算能整出人型也一定会弄得倾家荡产，债台高筑，娶你后我还是没钱给你还账呀…..@寂来聊

20、自己是个宅男，屋子里是混乱异常。有一天正在打游戏，老妈进来整理房间，看到切实是太乱了，边收拾边说：这房子让你弄得这么乱，像个猪圈一样……
我头也没回就说了一句：你懂什么啊？这叫乱室出豪杰……
老妈都笑了说：好汉？就你全部冬天在屋子里猫着，要算也只能算是个狗熊……

21、我们聊起了平时喜欢看的视频节目：大哥：我就喜欢看片子，笑剧、动作、科幻都喜欢……
二哥：我比较喜欢看综艺节目，湖南台、浙江台那多少个都挺好……
三哥：我比拟爱好看游戏视频，撸啊撸、炉石传说都行……
四哥：你们就看这些俗气的货色，我可不和你们一样，我就喜欢那些看完了能让人踊跃向上的视频……
二哥：JJ向上？头一次听人家把看ＡＶ说得这么高大上……

22、吃货也是分等级的：
能吃的属于初级吃货。
爱吃的属于一般吃货。
爱吃又能吃的属于高等吃货。
爱吃、能吃还怎么都不胖的就是超级吃货。
爱吃，能吃，怎么吃都不胖，还爱秀身体，在深夜别人受饿时还爱秀美食的这种贱人，大家见一次就打一次吧，毫不留情！！！

23、老婆有点胖，我对她说：别人穿丝袜可以看出漂亮，你穿丝袜完全是证明丝袜弹性好！
老婆也反驳我说：别人吃伟哥可能金枪不倒，你吃伟哥完整是来证实它的药效不好！

24、有个同学是学医的，分专业的时候他抉择了法医专业。我们饮酒聊天的时候，我问他：放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？友人打了一个酒嗝说：为了生存……
我很纳闷问他：法医有什么好啊，终日都接触逝世人，工资还不怎么高……
他喝了一口酒接着说：至少医患关系比较稳固……

25、甲：父亲节快到了，你给你爸筹备什么礼物了吗？
乙：当然了，而且那天所有都听我爸的，我可是逆子……
甲：玉林狗肉节也快到了，仍是坚定抵制吃狗肉吗？
乙：当然了，坚决反对吃狗的！我是忠诚的狗粉……
甲：可是那两个节是一天，如果你爸那天要吃狗肉怎么办？
乙：唉！忠孝不能两全啊……@我不是二哥

26、物业贴的告诉：
各位住户，好新闻，好消息，为了感恩各位住户，本小区顺便举行了免费健身减肥运动，时长为两天。（所以这两天大家要爬楼梯哦）
第一次见把电梯坏了不能用，让大家爬楼梯的布告说得这么不要脸的。@genialdan

27、甲：真是名师出高徒！
乙：是呢，实在我们人人皆是徒！
丙：那我是啥徒？
乙：你，没事谋事——好事之徒！
丙：那他呢，啥徒？
乙：学画的嘛，当然是个好色之徒！
甲：那你呢？
丙：我晓得我知道，他这家伙不走寻常路，就是个不轨之徒！……

28、薄暮某寺庙，师父被蚊扰，烦，斥责小和尚：还不快点上香(蚊香)！
某熊孩子：抓到一只，麻蛋，敢吸老子的血！罚你跑步！最后拔其翅膀，放于手掌，呼来错误欣赏！
某屌丝：看看，细细的腰身，长长的腿，相对是个丽人胚子！……@越溪散人

29、跟美女第一次见面，就碰到刮风下雨大气。
美女：你说我跟你约会的福气能好吗？第一次就下雨！
我：下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！
美女：那打雷呢？
我:我们是难得的生成一对，老天都震惊了！
美女：那刮风呢？
我：爱慕嘛！老天天然会说些流言蜚语！
美女:那咱们以后别会晤了！
我：为什么？
美女：我这个人心不高，只想过风跟日丽的日子！

30、在马路边，看见两个人下棋，我走从前，脚底却被石子咯了一下，我随口说声“卧槽！”
成果下象棋其中一个人连续两步:马卧槽，车下去将，赢了！赢完之后，冲我竖起了大拇指。@因心因心因心

笑话集原创笑话精品展第七十二期
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